|
| 17.09.07 06:37 | Боян:))) |
ru |
Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на
микроволновке;
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек;
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате;
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты;
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе;
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним;
8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет посмотреть какие новости в БК, даже до того, как выпьешь кофе;
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься;
11. еще хуже - ты уже знаешь, кому ты перешлешь эту шутку;
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует;
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет;
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ!
|
|
| |
|
|
| 21.08.07 13:00 | ШкольнечьГи рулят, из сочинений! |
ru |
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
* * *
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
* * *
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
* * *
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
* * *
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
* * *
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
* * *
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
* * *
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
* * *
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
* * *
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
* * *
Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
* * *
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
* * *
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
* * *
Герасим налил Муме щей.
* * *
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
* * *
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
* * *
Отец Чацкого умер в детстве.
* * *
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
* * *
Под старость лет его приковало к постели раком.
* * *
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
* * *
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
* * *
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
* * *
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
* * *
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
* * *
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
* * *
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
* * *
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
* * *
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
* * *
Шел полк французов и кутузов.
* * *
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
* * *
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
* * *
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
* * *
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
* * *
Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
* * *
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
* * *
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
* * *
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
* * *
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
* * *
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
* * *
Герасим ел за четверых, а работал один.
* * *
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
* * *
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
* * *
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
* * *
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
* * *
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
* * *
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
* * *
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
* * *
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
* * *
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
* * *
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
* * *
Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
* * *
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
* * *
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
* * *
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
* * *
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
* * *
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
* * *
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
* * *
Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
* * *
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
* * *
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
* * *
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
* * *
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
* * *
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
* * *
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
* * *
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
* * *
Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
* * *
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
* * *
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
* * *
Раскольников тряхнул стариной.
* * *
Катерина бросилась в реку по личному делу.
* * *
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
* * *
Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.
* * *
Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.
* * *
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
* * *
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
* * *
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
* * *
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
* * *
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
* * *
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
* * *
У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
* * *
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели.
* * *
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
* * *
"Чем тебя породил, тем тебя и убью!" - сказал Тарас Бульба Андрию.
* * *
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
* * *
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
* * *
|
|
| |
|
|
| 18.08.07 06:16 | Анеки |
ru |
БК-шник проснулся ночью.
Смотрит - а вокруг темно, фонари не горят, ничего не видно.
"Сервис Анавэйбл", - подумал БК-шник.
--------------------------------------------------------------------------------
- Вчера новую дурь попробывал, СtrlV называется.
- Ну и как?
- Вставляет!
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление:
Извините, сайт ann.karenina.ru не работает в связи с переездом.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят 3 мужика в лодке, рыбачат.
Начинает светать... Первый говорит:
-Солнышко всходит!
Второй:
-Да, давно такого красивого восхода не видел!
Тут третий их выкидывает пинками из лодки.
Те выныривают:
-За что?!
-Первого за офф-топ, второго за флуд!
-Ды ты чё, охренел совсем???!
Мужик вдруг достаёт весло, и хрусть обоим по голове:
-А за оскорбление - бан!
--------------------------------------------------------------------------------
БК-шник заходит к подруге в гости, с порога говорит:
Ghbdtn! Ой тьфу, Привет!
--------------------------------------------------------------------------------
папа сказали интернет подорожал, ты теперь меньше будешь сидеть в БК!? Нет сынок это теперь ты меньше будешь кушать!
--------------------------------------------------------------------------------
папа папа а почему мама говорит что ты отупел от БК
отец: Гыыы, сыноГ, лол
--------------------------------------------------------------------------------
-Папа, а что такое спам?
- Ну представь себе - посидел ты в туалете, тянешь руку к ящичку за туалетной бумагой, а там всё завалено скотчем, наждачкой и экскаваторами.
--------------------------------------------------------------------------------
Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа.
Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное
обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2"
будет pазpабатывать Майкpософт!".
Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен
уметь неподвижно зависать в воздухе.".
--------------------------------------------------------------------------------
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
--------------------------------------------------------------------------------
(программер)папа папа представляешь сонце утром встаёт вечером ложится, утром встаёт вечером ложится, утром встаёт вечером ложится, Сынок ты точно проверял что это так!? да папочка! так вот и не трогай там нечего и не меняй
--------------------------------------------------------------------------------
Едет программист на такси. Вдруг машина останавливается и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист дает совет:
- А вы закройте лишние окна. Наверняка поможет...
--------------------------------------------------------------------------------
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...
--------------------------------------------------------------------------------
в кабанет глав врача псих. больници вползает мыжиг на четвереньках с проводами в забах! врач: ой а кто это к нам пришёл, наверное черепашка!? мужиг мотает отрицательно башкой, врач ой ну наверно козлик? мужиг мотает отрицательно башкой, ой ну наверное.... мужик выплёвывает провода и говорит: заткнись урод, я сисадмин сетку тяну:)))))))))))))))
--------------------------------------------------------------------------------
Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
--------------------------------------------------------------------------------
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Мама, что это?
Луковый соус, сынок.
Ты убила Чиполлино?
Нет, дорогой, я купила его уже мертвым...
--------------------------------------------------------------------------------
Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом+
Я спрашиваю:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем хачики озверели
--------------------------------------------------------------------------------
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на
международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны,
Мистер Мигалка 1999-2006.
Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из
Макдональдса.
Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго,
сторуко и строяй.
Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.
Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится
свернутым в самолете.
Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец
пятерых будущих миллиардеров.
Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с
картавыми. Майор гламура.
Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.
Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос
1 метр.
Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф
Эякула, всадник во что попало.
Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.
Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что
даже деревья кидаются ей навстречу.
Ксения Собчак, лошадевушка.
Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.
Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов,
бормотург своих книг.
Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала,
баксенфюрер $$.
Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться
в рулонах.
Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.
Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской
демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная
леди".
Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр
кремлевской администрации.
Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына
от суда и тюрьмы.
Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать
российской эстрады.
Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого
театра.
Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки
из материала заказчика".
Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор
толерантности. Страдает благоразумием.
Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах
скопления старушек и денег.
Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой
в Большой шлем.
Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского
спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.
Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует
образ упитанного соловья. Блондинк.
Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj
Безрезультатно закончился первый раунд американо-туркменских переговоров
на высшем уровне. В течение отведенного на приветственное слово часа
президент Буш так и не смог выговорить имя Курбангулы Бердымухамедов.
Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе
В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний
угол.
Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он
думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены
фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась".
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи ебутся, а дети смотрят!
Администрация:
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети ебутся, а медведи смотрят!
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!
- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\
Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда пиздуйте на работу.......
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...
Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще нехуя не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки
это офис. Я настаиваю...
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
приходит девочка домой и говорит папе:"папа я получила пятёрку по математике",а он отвечает:"ну и что,всё равно у тебя рак печени."
Идёт мужик мимо песочницы и видит девочка играется странной куколкой.
мужик:
А что у тебя эта за куколка такая
Девочка (прокуренным голосом)
Это не куколка - Это выкидыш
Объявление на подъезде: "Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам."
Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на
Голливуд.
Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша.
В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на человека паука
Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем
прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 10.08.07 15:42 | Прикольно |
ru |
|
"По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаисея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом." (c)
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 05.06.07 12:08 | ещё жесть |
ru |
Запоминайте ответы на неарифметические вопросы!
2+3
5
4-5
-1
232-2
230
4+5
9
Русский поэт?
Домашняя птица?
Фруктовое дерево?
Вы сказали Пушкин, курица, яблоня - будьте уверены Вы 98% :)))) на все 100%
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| 05.06.07 11:36 | Жесть (спёрто на форуме) |
ru |
Этот тест вас удивит! Ненужно ни бумаги, ни карандаша, ни калькулятора. Просто следуйте инструкциям - так быстро как можете, но не читайте следующие вопросы, пока не закончили предыдущий. Не надо записывать задания и ответы, считайте в уме. Вы будете ошеломлены результатом.
Сколько будет
15+6?
21
3+56?
59
89+2
91
12+53
65
75+26
101
25+52
77
63+32
95
Я знаю: вычисления - это тяжелая работа, но финиш близок...
Еще немного...
123+5
128
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
БЫСТРО! ЗАДУМАЙТЕ ИНСТРУМЕНТ И ЦВЕТ!
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Прокрутите ниже...
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Еще немного...
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Еще чуть-чуть...
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Вы только что задумали красный молоток, не так ли?
Если нет, то вы среди 2% людей, кто имеет "другое" или "нестандартное" мышление.
98% людей отвечают в этом тесте "красный молоток".
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 27.04.07 13:36 | Бакинци жгут....... |
ru |
12:34 [II-KRUTOY PAREN] private [Щербаков Руслан] privet
12:34 [II-KRUTOY PAREN] private [Щербаков Руслан] привет
12:34 [Щербаков Руслан] private [II-KRUTOY PAREN] привет!
12:34 [Щербаков Руслан] private [II-KRUTOY PAREN] ты хто?
12:36 [II-KRUTOY PAREN] private [Щербаков Руслан] алоооооооооо
12:36 [Щербаков Руслан] private [II-KRUTOY PAREN] ты кто?
12:37 [II-KRUTOY PAREN] private [Щербаков Руслан] прастоы целовекй
12:37 [II-KRUTOY PAREN] private [Щербаков Руслан] прастоы целовек
12:38 [Щербаков Руслан] private [II-KRUTOY PAREN] жестььььььььььь, мне кажется ты необычный ЦеловекЙ
12:42 [II-KRUTOY PAREN] private [Щербаков Руслан] сен бакилисан?
12:43 [Щербаков Руслан] private [II-KRUTOY PAREN] тумба юмба киргистан
12:43 [II-KRUTOY PAREN] private [Щербаков Руслан] АААААААААААААААААААААААААААААА АААААААААА
12:44 [II-KRUTOY PAREN] private [Щербаков Руслан] да аы бакинец
12:44 [II-KRUTOY PAREN] private [Щербаков Руслан] да йа бакинец
Mood: боевое 
|
| Comments: 4 | |
| |
|
Total posts: 8 Pages: 1
«« « 1 » »»
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | | |
|
